夜深沉

以乎还没有尝尽秋的味道

天，一下子就冷了起来了，进入了寒冬

诺诺被包裹的严严实实生怕被冻去

越长越大的他穿上棉衣棉裤。虎头虎脑越发像个孩童了

那小婴儿时期竟然如此短暂，常常令我回忆不起

告诉我，什么叫快乐

我问枕边的寂寞，梦里的长河

蒲公英对风儿说，我不想要降落就这样抱着我，你怀里好热

不要在问我，为什么舍不得

我早已经习惯了，紧紧做的窝

雨离开云朵，跳入河，遇见旋涡

相约好一起漂泊，与他相濡以沫，没选择

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最近，母亲在追看一本电视剧《小姨多鹤》。

该剧根据严歌苓最新获奖同名小说改编。

讲的是一个日本孤女在中国非常年代的生存奇迹，

一直喜欢严歌苓的作品，

这本电视剧吸引我的另一个方面是它的片尾曲《相濡以沫》

很好听！

诺诺的指甲总是长的很快，被他抓的实在痛人，忍无可忍一定要剪掉。

鉴于上一次不小心剪破了诺诺的手指头之后心里隐约有些障碍，于是喊小马哥过来操刀，我则负责转移其注意力。

一直都是拿我的修眉剪给剪的，可是这几天却无论如何都找不见它了，小马哥拿起我们成人的指甲剪就上了。（他这人有时候就是自信过了头，总担心会被剪去，可是又找不见那把修眉剪只好随他去)

紧张的看着他把五个指甲剪光还挺顺利，正想表扬他时，诺诺的手指猛然一缩，坏了，肯定是剪到了。

抓过诺诺的小手一看，天啊，鲜红的血顿时涌了出来，口子开的还挺大。

三个人吓坏了，我连忙跑去找酒精棉来按，老妈去找来止血胶布，闯祸了的小马哥则抱着诺诺自责的要死，都很心疼。

一度怀疑诺诺的敏感阀是否为零，这小家伙肉都被剪去一块了，居然一点都不哭闹，比我们想像中的要坚强的多。他爸一逗,他还列嘴笑笑，很认真的看着我们给他包扎，完了之后还举着小手看，依旧不折不挠想把手指伸进小嘴里去吃。

为了不让他吃手，也为了赎罪，更为了抚慰一下我们这些个受了惊吓的心灵立马给他加了一餐。小朋友很配合，吃的很欢。

见他的精神和吃奶并未受到任何影响，于是给了我们一点安慰。

诺诺，好样的！

总是喜欢秋天。。。。。

这闲暇午后，阳光明媚，这心情舒畅的。。。。。。

这小东西自个儿在床上玩的不亦悦乎，这小脑袋里都在想些什么东西呢？？？

每一个见到诺诺的人都会说长的真像妈妈，问她们那儿像，说那儿都像，像吗？

可是他一点都不像他爸爸这倒是直的,   嘿嘿!!!

     早上七点三十分，

     老妈出去买菜，小马哥在喂鱼，保姆准时上斑接过宝宝在客厅，我则去卫生间洗漱。

     突然听见“砰”的一声，是肉体撞击地面的声音，心里“咯噔”一下，随后宝宝拼命的大哭，我连忙跑出去一看，见保姆已经把宝宝抱在手上了，问她，她说是沙发扶手上碰了一下。我很是怀疑，这沙发这么软的，碰一下也不至于有这种声音发出，宝宝也不至于哭的这么使劲，再问她，她才承认是从沙发上掉下来了，唉.....

      一直很注意类以于这样的事情发生，把他放在沙发上也是生怕他掉下来，都是拉过茶几，拿些靠枕挡一挡，由于没看见宝宝是以什么样的姿态掉下来，所以也无从推测他会以身体的那个部分接触地面，伤及那里。虽说沙发不高，可是那么小的婴儿掉下来也够呛，心疼，希望宝贝能够没事，希望我的担心是多余！

诺诺的奶奶说要住院，诺诺没人带了

顿时托人找保姆成了迫在眉睫的事

现在的保姆都很拽，不洗碗不洗衣服还要一千八，要求这要求那，真是不爽

定下了一个看上去还算干净可靠的人，只带白天，早上六七点来，下五六点左右回去，酬劳一千五

唉，又是一笔不小的开心，工资一大半要供献给她，想想心灰意冷

再有把诺诺一个人放在家里交给一个完全陌生的人去带，放心不下，不知道她会不会对诺诺好

可又能怎么办？先用一个月再说吧！！！

诺诺的奶奶，不想多说，

时间总会过去，孩子总会长大，

一切不愉快的事总会随风远去。。。。

诺诺的外公外婆心疼小妈顿现困境，于是决定让外婆来帮一阵子，

尽管腰腿不好，还是千里迢迢赶回来

尽管抱不了孩子，在家看着也放心些微，

小妈很感动，可以有依靠，

外婆不放心小妈就像小妈不放心诺诺一样，

可怜了天下父母心，唉！！！

诺诺五个多月了，最近赵来越顽皮，爱上了躲猫猫，

抱在身上总是左边一下，右边一下的探身子，有人跟他玩他总是笑的咯咯响，

是那种婴儿特有的笑声，很爱听很温暖.

小妈又要给我拍片了，配合一下吧，嘿嘿！

拍好了没啊，受不了了。。。

干泳一下吧！！！

诺诺饿了的时候看见奶瓶可高兴了，眉开眼笑。

瞧他，一手捏着奶嘴，一手托着瓶底，躺在那儿，咕叽咕叽，像模像样。

正当表扬有进步时，他就不老实了，吸了几口就把握着奶嘴的那只大拇指也伸到嘴去，双管齐下，喝水与吃手两不误，敢情人家把手握在奶嘴处是有预谋的，想趁别人不留意的是时候方便把手手放进去，把他的小手拔出来，小家伙还会跟你做个鬼脸，真皮！

诺诺人生当中的第一个中秋节不是在家过的，

也不是与爸爸妈妈一起过，而是与大姨，大姨夫，秋秋姐姐一起过的。。。。。。

十一长期，双节同庆

30号

       在小家伙还没出来的有一天晚上，小马哥突然跑过来踊我说给小朋友取了一个名，叫思危，程思危，居安思危的意思，我说这个名男性化，假如是个女孩呢？小马哥说他的浅意识里就觉的他应该有个儿子，所以没想过女孩的名。我懒，觉的程思危还行，就随他了，想着反正以后如果不喜欢还可改，不要紧的。

       预产期逐渐临近，问小朋友名字的亲朋好友们也多起来了，我们就答曰：程思危，家人不喜欢，朋友们说这个名太紧张，有压力。于是便不再提起，再有人问，答曰::还没想好呢。一拖再拖小朋友比预产期提早一天跑出来了，出院回家后，他奶奶去庙里花了120块钱买了一个名字，姓程，名振哲，说是拜了什么娘娘为干儿子，以后有什么病灾她都会管去。并且每年在娘娘寿日的时候都要送个120块钱去才好，无止尽了，晕了！老人家喜欢搞这样，图个平安，所以也不去管她。对于这个花钱买来的名字自己心里不是很认同。没有多少感情，而且方言听起来有些拗口。相反，他奶奶却认定了它，越叫越起劲，起先叫振哲，后来干脆振字都不要了，叫哲啊哲的，（方言哲与洁是谐音听起来十足一个女娃的名）。每次听见她在叫洁啊洁的我都起鸡皮疙瘩，实在不喜欢。后来小朋友出生都快三个月了，出生证明一直没有打就是因为没想好名字，他奶奶是想出生证明上写程振哲，但是我不同意思，婆媳之间平空又生出一个矛盾。想着不要再拖了，顶着烈日跑出去了一本实用成语字典。翻来翻去也没个称心如意的，最后决定还是叫程诺吧，一诺千金，出言不苟，可是这个诺字与方言肉肉是谐音，肉肉泛指胖胖的长的可爱的小孩子。听起来不太正式，所以关于名字总是不尽人意。也没什么好的想法，心一横估且就是它吧，我的小诺诺!!!

诺诺有一个好朋友，是一只小鸟，是我把它虚构出来的，

每天晚上诺诺闹觉的时候我都拿小鸟来安抚他。居然很管用。

跟小鸟说我宝宝要睡觉了，让它来陪小朋友一起睡，睡醒了带他一起玩。。。。

拿腔拿调。不停的编有时连自己都觉的很好笑。

小马哥很受不了我每次让小鸟来陪小诺诺来睡觉的话，都说要跳楼，不踩他，

编了几个月了，江郎才尽，于是有一天跟诺诺说，这只小鸟真坏，就知道骗人，每次都要说来陪你睡，到现在都还没来，不是这有样的借口就是那样的借口，不如我们把它打下来吃了算了。

“砰”，只见树梢中飞下一片黑色的羽毛，就这样我诺诺的好朋友死在我的枪口之下。

从此销声匿迹------

于是我又给诺诺虚构了另一个好朋友------

曾经自己大腹扁扁，形同企鹅,

只觉的身轻如燕，离我遥远，

只想一朝分娩，轻装上阵。

如今偏离的轨道逐渐扶正，却又感觉那只企鹅很可爱。

像是不曾有过，更想是一场梦，

除了双人床的中间多了一个小人儿之外，

一切又恢复了原样，

突然又很怀念那种走到那儿又都很受保护的感觉，有理由邋遢所以也很自信，觉的那时也很美。

于是偶尔怀念之----!!!

    周末，照例是我与诺诺单独相处的时间，他跟我在一起总是不断的找奶吃，平时周一到周五他只能按点吃“冰激凌‘，由于所谓的工作不能让他天天吃到新鲜的奶水，心里总有一丝的愧疚，一见他哼唧就给吃了，过足嘴瘾，小家伙心情好一斑都不闹。小马哥戏言这周末是诺诺大狂欢的日子。

    不知道从几时起，诺诺的夜奶从一次变到了两次，有时候甚至是三次，书上说吃夜奶容易长胖，况且还是这样的吃法又担心他的体重要见风长了，所以想如何以断了夜奶，试过两次，均不成功，半夜被他的那唧唧亨亨弄醒，双腿把床敲的咚咚响。在他的耐性范围之内还找不到奶吃就要号啕大哭。三更半夜这哭声，真是怕了他了，顶不住只好又给他吃了。

     没有正二八经的给诺诺买过玩具，因为总感觉他还小不会玩，他唯一的玩具是一只小铃铛和一只小红牛，而且都还是别人送的。(那个铃铛是之前小家伙还没出来的时候给他买东西的时候阿姨送的，那只小红牛是诺诺的舅妈送的).小家伙开始有意识的伸手抓东西，然后以迅雷不及掩耳之势往嘴巴里塞，精确度越来越高。不让啃还不高兴，小家伙天天在进步，总是不断的有惊喜等你来发现。

      这个背带买来有个把月了，一直没用过。一来那时天气太热背着不舒服，二来是小家伙还小才三个多月不太合适背，于是寄来之后便一直束之高阁。眼下十一快来了，英雄也将要有用武之地了，于是琢磨着出去演练一番。背带很不错，对力的分散设计很倒位，一点都不显的沉，还真是一分钱来一分货，嘿嘿！全程下来小朋友一点意见都没有，中间还在里面睡去过一回，表现不错，赞一个！

时间：2009.09.24 晚20：30分

地点：北入口广场

演练者：小牯牛、小马哥

其实想想假如不工作，在家陪陪孩子也是挺好的

可是经济状况以乎又不充许我这么洒脱

干我们这行的，离开一两年再回去，就会什么都不是了

想放弃却又不敢放弃

所以活得很累

白天没有时间给诺诺拍片，只好留到晚上，光线不够，将就着吧。有，总比没有要好。

小诺诺长的很快，

不经意间他又偷偷的长大了一圈，

看上去更像个大孩子，头已经能抬的很好了，寻着声音找人，蔫尔一笑胜却人间无数！！！

一转眼，诺诺小朋友都快五个月了，

曾经期待已久的那一天已渐行渐远。以至模糊.

很希望小朋友能快些长大，却又不希望他长大，永远倦缩在怀里，无限爱怜。

爱他胜过爱自己。今生的宝贝！！！

乐乐住院了，都快一个星期了！

你的脸，你的眼睛，还有你的腿受伤非浅，我们很想问问你还有没有内伤！

很想念你，是我们的疏忽让你有家不能回，委屈了你！

以后我们会好好照顾你，给你温暖，给你爱！

最近，看到一则笑话，

每次说与朋友听总能收获开心与暴笑，小有成就。：）

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一天，        我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，

可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，

可车上的人实在太多，后门也挤不上。

于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。

我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。

眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，

后门一下子腾出好大一块地方。

越是周末，越是寂寞。

越是自由，越是饿的慌。

大多时候周末总是一个人呆在家。

一个人开火实在没什么兴趣，下楼去吃又要洗漱。又要更衣，实属麻烦。

麻烦不说，再看看外面毒辣辣的太阳，什么想法都没了。

还是待到日落西山时，再出去觅食来的明智些。

懒人总是会有这许多理由的。

忍忍吧，所谓忍者无敌嘛，更何况这小小的饥饿!!!

其实也想过在家储备一些食粮，

可每次又都被自己否定。

这样纵容，他日可如何是好，越发懒了。

我应该要改变的。

无奈，江山易改，本性难移！！！ 

虽说婚龄也有几年，

却总是把日子过的很单薄.

有烟火的地方就有家的味道.

可惜我家，唉，冷锅冷灶.

家里养的花花草草会死掉，可是冰箱里却又通常又会长出一些植物来.

失职啊！！！

当小华哥的小毛驴又一次在路上歇菜的时候,

心里就暗暗思忖，周六，把乐乐带回家吧！！

不巧的是昨天天气预报就发布热带风暴警报说今天有暴风雨，

不宜外出。

看着天空一派详和，是暴风雨前的宁静，心中忧郁。

有“远见”的人说没事的，不是在我们这边登陆不会有大作为。

于是决定去了再说。

手续办的也算顺利，下午一点左右基本上就开着回来了。

天公作美，天气渐朗，除了偶尔飘过几丝细雨之外并无大碍，

凉风习习，人体舒适指度为：爽快。

多日的期盼一朝化为现实，难免心情愉悦。看，小华哥在那“神游”！

我们的荷包并不富足，

所以对于乐乐还是非常满意。

从此以后家里就多了个新成员，

好好待她，以此纪念，

希望乐乐能给我们带来好运!!!

夏天的天，孩儿的脸，一时晴来一时雨。

昨夜雨骤风疏，清晨高空万里，依旧艳阳高照。

思量那台风“海鸥”只会在今夜或是明天登陆，

于是未作任何防范并出门。

吃过早餐时间还早。与小华哥调侃最近总是去的太早，吃闭门羹，不爽！

不如在路上都花些时间，慢慢来。

突觉脸上有几滴水珠垂落，以为是空调水，并末理会。

待反应过来时（我的反应速度自认为不慢，可小华哥却总说我慢人一拍，就好比是疯了的人总说自己没疯一样，晕了），

豆大的雨顷刻而下，来势凶猛，省略了从小到大的过程。

迅速躲至临街的屋檐下却还是被弄的狼狈不堪，这下可好，被困至途中。

所幸我对残状的忍耐程度向来很强。

就权当是消磨点时间，看看街面上行人残状突至的人生百态。

待时间差不多时，爬上一辆公车，不知为何往日这拥挤的车厢变的清冷无比，难道与这雨有关？

打湿的衣裙贴在身上随着空调一吹有几丝寒冷。

到站下车步行二三分钟至公司，

一看呜呼，8:01分，55555.........二十个大洋活生生的没了。。。

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忘不了你的笑

忘不了夜落的惆怅

也忘不了那花开的烦恼

寂寞的长巷而今斜月清照

冷落的秋千而今迎风轻摇

它重复你的叮咛一声声忘了，忘了，

它低诉我的衷曲一声声难了，难了，

忘不了春已尽

忘不了花已老

忘不了离别的滋味

也忘不了那相思的苦

---------------------自蔡琴《忘不了》

     生命靠着信念与意志可以产生奇迹

         3月28日姐与姐夫回来了，千里迢迢，由于工作关系虽然没有遵守住那天对外公说第二天回来看他的诺言，但终究还是回来了.听家里的人说外公这几天似乎好了些了，也不太呻吟，更多的是沉静与安睡。有人说是情况好转，有人说是情况不妙。

     匆匆吃过晚饭便直奔外婆家，知道姐姐与姐夫要来，傍晚起他的话变的很多，虽说说不了几句说要累的满头大汗，但看起来精神还好，思维清淅

     问我们吃饭了没有，吩咐舅舅带我们去

     姐夫说外公等你好了我和你一起打麻将，外公说明年吧，

     还用普通话对姐夫说谢谢……

     他看上去就像一个精明的小老头，眼睛骨碌碌的来回转动，一会看看这个，一会儿看看那个，说他不会死的，不会死的。

    .......

      我想那种膏药里面定含有什么草之类的成份，只是他一时想不起只好用仙草二字来替代。

      不难想像，当一个人命在旦夕自己又无法动弹，想寻求别人的帮助而别人却又不明白或是无关紧要的时候是怎样的一种绝望，可怜我的外公啊！！！！！！

      噩耗传来，外公于3月29号清晨6点30分永远的离开了这个他留恋着的人世间.

      睡意正浓的我们惊了，之前,三翻几次都疑似要断气最后还是挺了过来，难道外公真的是在等我姐他们?

      天空灰暗的想要哭，没过一会儿便落下了细细长长的泪珠

      食难下咽

      外婆家的院子里站满了人，每个人的脸上都写满了哀伤，女眷们的哭声若隐若现.

      我们来的有些迟了，走进房间，千张燃尽，外公已经穿好衣服，双手抱着块毛巾躺在那里，舅舅们在给他整最后的行装，他身上穿着的那件黑呢长袍，外婆说是她们结婚时外公的新郎衣，上身罩一件普蓝色绸缎盘扣对襟衫，是母亲买的，很合身。由于一直有氧气氧着，所以面色并不难看，外公看上去很体面，很安详。这是我见外公的最后一面，从来没有过这么近距离的看着一个没有生命的人，是人多还有这种悲伤的氛围支配着我，总之感觉不到怕，是亲人的缘故，是血浓于水的缘故。

       相帮们忙开了，搭蓬，支锅，采购，择日，筑坟。。。。有条不乱.

            长辈们说这个房间不能离人的，我们也帮不上什么忙，于是这个任务就交给我们这些小辈，姐问我说为什么不能离人，我说不知道.姐姐，弟弟，还有两个表哥一起就在房间里呆了一个上午，小时候这五个兄弟姐妹亲密无间，长大后渐渐疏远，也难得有这么一个机会能够好好呆在一块儿说说话，聊的更多的是外公生前的一些东西,

       如果不是桌子上的那张肖像，老有一种错觉，今天更像是过年时在外婆家拜年的感觉，而另一张床上的外公就像睡着了一样。

       夜深了，躺在自家的床上，想着今天的经历在我内心深处的触动与影响是深远的，是第一次，

       从那个环境里退出来之后冷静下来更有自由想像的空间，我开始有些怕了，我这人其实胆子小又爱胡思乱想，只要一闭上眼睛浮现的就是那件普蓝色的衣服和抱着毛巾的姿态，人很累却又不敢睡，不是它来打扰我，而是我自己不知不觉的就要闯入那个场景，即使身边人再多，电视机里播的声音最大也没有用，是心魔，

      我相信有这种感觉的人肯定不只我一个，

      那是一种心灵上必须需要承受的考验，

      经历过了，我又将成熟了几分?

 3月22日，夜12点

 熟睡中被剌耳的铃声惊醒，心里一沉，一定是舅舅打来的，果然不出所料。舅舅说外公执意要去上卫生间，结果腿一软，头一弯就不省不事。几个人费力的把他弄到床上，插上氧气还是一点反映都没有，就赶紧通知我母亲与大姨。一看时间十二点刚过，母亲问我要不要去，说我可能会怕，我说怕什么啊。这会儿只是觉的心很沉重，母亲叫上弟弟开车没几分钟就到了外婆家，

 远远的便见外婆家灯火通明，与周围一幢幢漆黑沉睡的房子相比显的特别抢眼，大姨与大姨夫都来了，舅舅说他就这么躺着没意识没有知觉已经好几个小时了。嘴巴随着微弱的呼吸在颤抖，眼睛像是蒙了一层白白的膜......大姨与母亲在整理等会儿要穿的衣物，外婆在角落里拿出一袋麻将说这个等会儿烧给他，让他到那边了可以搓搓，听了心里都扭成了一团，这一刻终于来了，母亲与大姨首先哭了起来了，这屋子里充溢着悲伤，所有人都禁不住要落泪，悄悄的拿手背拭去，我在经历着我人生当中的第一次生离死别，很认真的不放过每一个细节，听她们说裤子要穿七条春、夏、秋、冬，念好的千张要烧在床头，窗户与门要打开，等会儿走了边上的人不能哭也不要去动他直到过了八个小时，这些我不懂也没有听过，不过我没问，可我记在心里。

 时间一分分的过去，大表哥与二表哥来了，唤了几声，外公竟然奇迹斑的醒过来了，问我们这么都在，今天是星期几，大舅舅告诉他今天是周末大家都休息，外婆对他说你刚刚不省人事大家都担心你所以他们都来了，外公说：“有这样的事吗”？这时候他的精神看上去与之前大不相同，还接了一下我姐的电话说的好好的，姐说让外公等她，她明天回来，他说好。

 看见突然好转，大家都松了一口气，我却在想这种情况是不是书上所说的回光反照？没有人知道只觉的是个奇迹。指针划到一点三十分，大姨夫，大表哥，二表哥，弟弟都先回去了，因为他们明天还有事，我因为明天不上斑所以留了下来，之后与母亲还有大姨一起睡在大舅舅家，而大舅舅与舅母还有外婆留下照看，可怜我的外婆她已经好几个晚上没有睡踏实了，人虚弱的一下子又苍老了许多却还是执意要留下来，因为外公离不开他，很多事情只有我外婆才能做。外公晚上现在的睡眠时间是少之又少，基本上都不太睡，大都时间都是在呻吟中渡过，手脚没有知觉了，针管掉了都无法自己去扶正，只是越发的呻吟，看上去异常痛苦，所以值夜的人基本上也都是一夜陪着到天明，都憔悴了！

     假如时光停止：孩子永远那么幼小可爱，自己永远那么年轻漂亮，长辈永远那

么温和慈祥那该多好!

     可是我们是人而不是神,无法像神一样拥有无止尽的生命，也无法像神一样拥

有极点的力量来让时光停留.所以孩子还是一天天长大，自己一天天老去，长辈一个

个离去......

 我的外公是我第一个亲眼目堵离去的亲人，他得的是支气管炎，支气管炎最怕过冬，一到秋冬季节就发病历害,喘不上气,寝食难安，天气暖和的时候会好些，可是外公好不容易熬过了冬却还是离世于2008年的春暖花开时......

2008年3月22日

是周末，母亲打来电话说外公病危让我们赶紧过去

所有的嫡亲都来了，屋里屋外都是人，这几天他一直在生与死的边缘苦苦挣扎，听见他那痛苦的呻吟，心都揪在了一起，泪水总是在眼框里打转，都不敢去看，不是因为怕，是自己看了难受，难受于自己的亲人在承受着的巨大的痛苦而边上那么多人却束手无侧，我们帮不了他，却心疼他！突然觉的如果人老了安安静静的，无病无痛的离开是一种幸福，可是又有多少人能够享受这种幸福，外公生病很多年了，病灶很深，近几年都会去医院治疗一段时间，一年两次，时好时坏，去年医生就说他的半个肺已经烂掉了，想治愈是不可能的，他的整个呼吸系统已经完全失了，仅靠床边上的那一瓶氧气与药物来唯持生命，苟延残喘，现在连氧气也起不了作用了，他总怀疑家人没把氧气开起来，病痛的不适让他的脾气有时变的很坏，需要家人去哄，就像孩子一样.

居说一个人要开这个世界的一些看以平凡但却有另一层意义的行为与言语都一一在外公身上映证了，那天早上一定要让人家人给他洗澡、又突然吃了一大碗的饭、还问我弟弟有没有钱、掀被子、让家里人把所有的门窗都打开……不知道是不是这些都是巧合，还是人要去另一个世界的必然准备呢。

 路是一点点的近了，前几天在家人的搀扶下还会去上厕所，现在去不了了，脱件衣服都大伤元气，人也一一天的焉下来，虽然人之将死，但是他的思维却还是很清淅，说的一言一语都让人心碎，那天早上与他的哥哥说：“哥，我们要分别了。”继而对我的外婆说：“兰香,我先去了，到那里了你再来。”大姨问他这么多人过来看你你开心吗，外公说：“以前这么多人来看我是开心的可现在……，我这样的人怎么就要死了…….人啊，一辈子……”

     别人说他现在的话说的很空，可是我却觉的不是，我估计他些时日也一定都在思考，想他的人生，他的一辈子，只是他们理解不了，他留恋这个世界。他不能接受自己生命就此终结，

 知道外公心里一直有一个怨恨或是遗憾，就是早些天还能动的时候本来说好送他去医院治疗结果刚好那几天大舅舅家出了一些事于是就把这事给耽搁，变的不重要了，个中原因很复杂，

 我感觉他们有时很自私，也许是几十年的风雨人生路看透了人世间的生里死别，麻木了，亲情除了偶尔的触动外为何如此淡泊，走了就走了。我不知道自己在几十年之后是不是也会变的如此不堪，就像他们一样，以乎都在等，等着外公的离世做生活的另一种打算，唯独外婆，觉的人很可悲，养儿就是为了防老，他把所有的爱都给了他们，怎么，在老了的时候对于他们来说怎么就会变的这么不重要呢，甚至是一种累赘.

        头晕、目眩、没精神、老想睡、眼神空洞、记忆力减退.....

        上述症状是我近阶段的个人表现。都好长时间都没有这种感觉了，真难受，是不是春天到了万物复苏连我的病也开始死灰复燃了。

        书上说：“现在的年青人总是怀疑自己有病。”

        是的，我也经常怀疑我自己是不是病了，而且肯定是病的不轻，心理有压力，爱胡思乱想，忐忑不安，医生大笔一挥刷刷刷的几张单子就下来了，查这个查那个，所有结果一切正常，回家了，母亲说我是累了，得进补，于是就顺着吃了些滋补的东西，无明显好转，心中郁闷，力不从心的感觉。好在是机体没有问题，不用有什么太大的心理负担。

        这种不适的感觉接二连三的侵袭着我,，我烦了。它影响到了我的工作与生活，每天都不在状态，浑浑顿顿，我想彻底摆脱它。我恨不得拿把刀把自己劈成两半看看是不是那根神经搭错了，如果真是就顺手把它移移好，那样我就可以彻底摆脱它了。可我又不能。听说中医包罗万像，重在调理。我想它是适合我的，不防试试，于是我开始了我的漫漫求医路。

        找了个当地有名望的中医，望、闻、问、切之后说我脉像细微，是休质虚弱的表现，（很纳闷怎么就体质虚弱了，长的也算高高大大，白白胖胖，这虚弱二字用在我身上实在是不合适，听起来让人觉的有东施效颦之嫌疑），开了一堆汤药和两盒中成药，全是补药，见方子上写有有太子参1g、茯苓1g、山药1g、酒芍1g、杜仲1g、菟丝子1g、炙甘草1g、黄芪1g、白术1g、当归1g、陈皮1g、狗脊1g、枸杞子1g.。先调理一周，症状不减再去复诊，心中狐疑，会不会太补啊，不过狐疑归狐疑，我还是像极了去西天取经的唐三藏那样翻山越岭，逢遭各种苦难都无法浇灭心中对真经的渴望一样渴望着我的健康，这轻飘飘又似沉甸甸的草药一定要给我带来奇迹才好啊 !           

武林外传里的秀才说：偷者，不告而拿也！

从现场留下的痕迹来看，来者有两人，带手套，穿旅游鞋，我家住四楼，那么高，居然能从厨房的窗户轻松的进来又带着东西轻松的出来，看来是惯偷。

我本是个睡眠很浅的人，稍有动静并会即时醒来，不巧的是昨晚睡的迟，都有十二点半了，也可能正是睡的太迟，所以沉，故窃贼进来了也毫无察觉，居然一觉睡到大天亮。是周末，快九点了，夫君疑惑今天早上手机怎会如此安静，于是打算起床去看一下，一走出卧室就发现大事不妙，说有贼来过了，我当时的感受就是你多年来一直提心吊胆的事情终于发生后的复杂心态。来不及多想连忙问笔记本电脑在不在？不在了，手机？不在了，钱包不在了，天啊！！！！除了没来卧室，其它地方都被他们翻遍了，一转眼看见沙发上扔着的那把明晃晃的菜刀，两人不禁到吸一口冷气，于是又庆幸自己还好没有醒来，否则真打斗起来后果不堪设想，虽说也是二对二，可是我一个手无缚鸡之力的那对付的了一个彪形大汉，我即便能够跑出去找邻居帮忙，那夫君这会儿肯定是寡不敌众，那可是两个亡命徒啊，想想都后怕了。夫君说本来昨晚是去玉环了的，打算不回了后来想想还是回来了，这幸好是回来了，先奸后杀，谋财害命的事也不是没听说过，否则今天回来就等着给我收尸了。听着又出一身汗，太可怕了。

报警了，其实心里都明白报了也没用只是在当时心里那么空洞的情况下寻求一种依靠和幻想罢了，清点了一下，夫君的东西被洗窃一空，二只手机，一只小灵通，钱包里的银行卡，身份证，驾驶证，现金，要命的是还有我的一只笔记本电脑，加起来也有一万多了，幸好没来卧室，否则我的包包也保不住。手机、现金丢了也算了，银行卡丢了也可以挂失，身份证，驾驶证这些也都可以补办，唯独我的电脑啊，我是真的心疼，那是我们的血汗钱啊，才不过半年而已，平时两个都对它爱护有加，想不到这么快就成了别人的囊中之物，之后便被贱卖，好比是一滴水溶入了大海。即使有回天之力也找不回来了。

我的神啊！！！！我的电脑啊！！！！！！！

愤愤之余，走在大街上，看谁都是一副贼像，

不怕贼偷，就怕贼惦记，夫君说要去买几根棒球棒，我说买什么棒球棒啊，直接去弄几根铁棍来好了，心一狠去买几只枪来好了，再来我就与他们拼了，夫君说去那弄啊，自己造好了，不成不成，贼没抓住，自己到先进去了，私造军火，犯法的。。。。。

唉，玩笑归玩笑，这防御之事还真刻不容缓，看来真该去装个铁笼子了，把自个儿像鸟儿一样的囚禁起来兴许会好些。事情发生了决定与谁都不说，因为说一次心就会痛一次。就当是被别人给借走了，时间久了我想我会遗忘！

鼠年不利。

           昨早上坐公车去上斑，司机与前面的几个乘客在那聊天，说WW至WL的大巴发生车祸，两个身亡十个重伤，估计出事原因是因为司机偏车不当而酿此大祸......

            晚上回家听弟弟说起此事，说身亡的另一个人之一是售票员，竟然是我妈的朋友，住我家后面，经常下斑了路过会进来坐坐，拉拉家常。很是惊愕，怎么会是她？于是努力而又拼命的在我日渐浑浊的记忆搜索有关于她的情节：记得好像也是在这样的一个隆冬，天晚了，她说她刚洗好衣服，手冻的通红，一身寒气，说白天没时间一斑都是晚上洗的.......,一个和善而又勤快的人！就这么没了，周围熟悉的人都感觉到一阵阵哀痛，生命为何如此脆弱，仅仅只为路上的一个偏差一个健壮的生命竟然就与世人阴阳相隔，无法挽回，生命是可以纪念的，那就用这几个劣拙的文字纪念一下吧！

           我们经常感叹于世事无常，人生更是无常，生命是一个过程，在这个过程中每一小段都是无常的，不要总是以怀旧的心情沉浸在过去的记忆中，即然过去都以经成为过去，未来还不能确定，那就一寸光阴一寸金的珍惜现在。并愿每一个出门在外的人都能够一路平安！

几天前，夫君花了两百个大洋抱回了两只狗狗，是黄与黑的那种，不大，每只二三斤的样子，买回来当天又是给它们洗澡，又是喂食，视如已出，起先说是给我养的,我说不要,我不太喜欢动物，从小就不喜欢，特别是抱起来的时候它们身上的体温让我觉的很难受，热乎乎的！夫君开玩笑的说他这是大手笔，要养就养两条，我不养他来养，他要把狗狗养大,然后把它们给吃了，恶心我.！

今天是圣诞节又是周二，电影票是半价，又恰巧在放《集结号》，看完电影回来差不多九点了，我去打印店，他说要去看一下他的狗狗，回来之后情绪底落,嚷着要打一张寻狗启示，说他的狗狗丢了，两只都不见了，然后就回忆起那天刚卖回来的时候把他们装在纸箱里，放在毛驴上狗狗们老要探出头来张望的压也压不住的情景，说刚刚与它们有一点感情，就突然噶然而止，那个心疼啊......一晚上都没睡好，看他那失落的样，也只能安慰他了，说不定明天就会回来了，只不过晚上它们与你玩了个捉迷藏而已......

之前也一直在唠叨说让他把狗狗弄走，再现在突然说没了自己觉的也有点儿心疼，由于晚上看电影急顾不上给他们喂食，是不是两个结伴出去觅食然后迷失了方向，找不见回家的路了,想想这两个小不点在这么冷的夜又没有吃晚餐，肯定饥寒交迫会不会冻死在路边？或是那个缺德鬼见它们可爱把他们给抱走了？唉，总之，心疼啊，夫君一直怪我不应访拉他去看电影，也怪自己出门之前没把他们安置好，就像有些东西宁愿自己不想要扔了，也不愿不明不白被偷了或是丢了。

就这样，我家夫君的养狗记就这样落下了帷幕，前后才不过三四天！